Unser Autor fühlt sich bemüßigt, familiäre Probleme an die Öffentlichkeit zu tragen. Die vertraglichen Regelungen mit dem Autor zwingen die Redaktion, auch diesen Beitrag abzudrucken.
Der Kampf um den Bademantel
Wer hat nicht gerne ein schönes Bad? Ein Bad mit edlen Armaturen, mit dekorativen Fliesen und flauschigem Badteppich - ja, dem Trend der Zeit folgend - sogar mit einer Duo-Badewanne, aus deren zwanzig Düsen warmes Wasser auf Rücken, Po und Schenkel der beiden Badenden geschleudert wird?
Das alles gehört zum Bad. Und dann gehören noch dazu zwei Haken. An diesen hängen zwei Bademäntel. Einer für die Dame, einer für den Herrn des Hauses. Letzterer bin ich.
Mein Bademantel, ein Prachtmodell in Luxushotelqualität und Größe XXL, befindet sich jedoch selten an diesem Haken. Sondern am Körper meiner Frau. Diese versinkt darin förmlich, sie muß die Ärmel aufkrempeln und den Gürtel zweimal um die Taille schlingen - aber sie behauptet, wenn sie auf den Mißbrauch meines Bademantels angesprochen wird: "Dein Bademantel ist so schön lang, ich friere an den Beinen!"
Oder auch: "Ich habe ja nichts Vernünftiges anzuziehen!"
Ha - das kennt man ja! Und dann schleppe ich sie heran, die insgesamt d r e i z e h n Bademäntel meiner Frau, die sie in verschiedenen Schränken gehortet hat: Gestreifte und geblümte, seidene und frottierte, knallrote und hellgelbe, ja, sogar ein goldenes Exemplar mit aufgesticktem chinesischen Drachen.
"Die kann man ja alle nicht mehr tragen!" oder "Das sind doch alles Morgenmäntel!", bekomme ich dann zu hören. Der Einwand, sie trage doch meinen wunderschönen Bademantel zum Frühstück, also an einem Morgen, weshalb doch ein Morgenmantel die ideale Bekleidung sei, wird von ihr hinweggefegt mit Bemerkungen wie "Heute ist es aber so kalt und Dein Mantel wärmt so schön!" und was dergleichen weiblicher Blödsinn mehr ist.
So sitze ich in einem Damen-Morgenmantel mit Drachenmotiv am Frühstückstisch. Der Mantel reicht mir bis zum Knie, kneift in den Achseln und klafft über meinem Bauch weit auf. Ich sehe darin aus, wie einem Pekinger Waisenhaus entlaufen.
Meine Frau rührt das nicht im geringsten. Sie streicht sich meine Lieblingsmarmelade auf's Brötchen und meint wohlwollend: "Du solltest Dir mal einen neuen Bademantel kaufen!"
Wolfram Dübbel |
